Hola FROYD realmente te necesito. Siento que todo el mundo quiere colgarse de mis reloxes. Obviamente que son de oro y diamantes, pero soy algo más que unos cuantos lingotes de oro y barras de chocolate. Sí, soy hijo de un multimillonario. Sí, me doy mis gustos. Sí, muestro todo mi dinero. Y sí, canto como los dioses. Pero el dinero no es felicidad, eso lo tengo en claro. Recuerdo que de niño usaba zapatillas Nike como la mayoría de la gente. Comía arroz con queso como todos. Fueron épocas duras para mi y mi familia. Pero de pronto la gente se empezó a volver loca por coleccionar los juguetitos de los chocolates que papi producía. Y de a poco todo se acomodó. Estaba predestinado a triunfar, ser rico y por ende, ser felíz.
"Soy el clon de George Michael, ¿no?"
¿Qué tengo que ver con los chocolates? En la producción nada. Pero fui una parte importante del imperio Fel-Fort. Si yo no nacía, papi no se deslomaba por vender y darme lo mejor. Así es que tengo derecho a derrochar la parte de la fortuna que me pertenece. ¿Ves estas botas? Son de cocodrilo australiano. De una especie de la que quedan solo tres ejemplares, los cuales ya compré para hacerle una funda al volante de mi Lamborghini Murciélago. Y aunque no me lo preguntés, te cuento que la fundita me va a salir unos cinco mil dólares.
Che, está lindo este diván. Yo me compré uno en Viena, forrado de piel de iguana, y me salió nada más que quince mil dólares, una ganga. Pero hoy rememoré mi pasado, ese penoso de arroz con queso que te conté recién. Conté en televisión mi disputa con Ricky Martin. Me cajonearon un disco para sacar uno de él. Y la pegó, tuvo su cuota de suerte. Yo me quedé mal por eso, pero si no puedo ganar por talento saco la chequera y listo. Me compro Sony, Warner y Tropicalísima mañana. ¿Qué lindos cuadros tenés, cuánto los pagaste? Yo en casa tengo un Dalí, un Picasso y un hermoso televisor de 53”.
Bueno, no sé qué más contarte. Si querés la semana que viene te hablo de mi casa en Miami. Ahí tengo un montón de cosas carísimas y que todavía no le dije a nadie. Te dejo unos trecientos dólares por la sesión. Gracias por todo, y te prometo que en el verano europeo te invito a Ibiza. No lleves nada, allá compramos ropa y valijas de cuero de mamut por cuatrocientos dólares nada más.
Que cosa odiosa!!! Es otro invento de la televisión, pero este es muy repugnante… Me quedo con Matías Ale!! jaja.
Saludos
Quien es este tipo?
Este es un tarado millonario que sale todo el tiempo en la televisión. Un “producto cultural” de esta industria diría Adorno. “Un salame musculoso” diría Capusotto.
En fin, es el nieto de viejo Felipe Fort jajaja
Qué tipo asqueroso!! Provoca rechazo.
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por Dios! solo tuve la suerte de verlo unos dos minutos en la tele y lo odio! jaja (suerte porq fueron solo dos minutos y no fueron mas!)
si provoca rechazo
No puedo ni mirarlo, ni escucharlo, es repugnante!!!