La camarilla contra “El Lata”

Seguramente estaban esperando mi primera nota. Pero este medio es así. Parece que soy muy joven para debutar, “no te quiero quemar”, dice, y para empezar me encomienda algo más light. Muchas excusas para no darle proyección a esta promesa. Igual, y lo hago público, si no mojo el miércoles próximo, estoy analizando la rescisión de mi contrato, es decir, dar un paso al costado, como he sabido hacerlo en ciertos momentos de mi vida. Esta me la banco, pero nací para ser protagonista, y por ello se me encomendó idear una entrevista que reemplazará mi columna, como una muestra más del sacrificio que debo hacer para ganarme un lugarcito. Ya me pasó como profesional del fútbol, y, entendiéndolo como un pago del famoso “derecho de piso”, lo haré en este medio digital.

La cosa es así: hay un camarilla, alguien que forma parte de los “halcones” de FROYD, al que se le ocurrió la idea de que en vez de darme rienda suelta para escribir lo que pienso y siento, haga una entrevista a alguien relevante. Así se desplazó mi debut. Pero como me pasaron la pelota para ver mis habilidades, con buena cintura les voy a meter un golazo de mitad de cancha. Y nada de venir a abrazarse conmigo, se lo voy a gritar al establishment de FROYD haciendo el famoso Topo Gigio.

En fin, la entrevista, vía celular, la realicé gracias al aporte de mi amigo el “Diablo” Monserrat y a la intervención divina de Victor Sueiro. A partir de esto se las reproduzco:

“¡¡¡Basta de demonizar al Diablo!!!”

Satanás, Lucifer, Lecifugo, Belcebú, Angel Caído, Angel Negro, Anticristo, o simplemente Fabián, accedió a una nota imperdible donde cuenta de todo: su salida del cielo, su malestar con todo el mundo, sus odios y, además, muestra un humor de mil demonios.

Lata Cardozo: “¡¡¡Identifícate!!!”

El Diablo: “Por qué gritás, tarado. Soy El Diablo, o Fabián, como quieras llamarme.”

LC: “Perdón, es que para realizar la entrevista me informé mirando películas de exorcismos, y me emocionó saber con quién trataba”.

(Aquí hubo una interrupción. Seguramente cortó la llamada por mi entrada con el pie izquierdo, pero impaciente como un púber volví a llamar)

LC: “Disculpe Diablo, soy nuevito. Acá va una pregunta en serio y profunda: ¿Cómo se siente?”

ED: “Está bien, pero no más boludeces por favor. En respuesta a tu pregunta me siento bastante mal. La verdad es que no me encuentro en mi mejor momento. Muchas presiones, muchos malos tragos, se empecinan conmigo”.

LC: “¿Quiénes y por qué sale a declararlo ahora?”

ED: “Todos, que esto lo hizo El Diablo, que aquello otro lo hizo El Diablo, que El diablo es malo. Hoy dije basta, ¡basta de demonizar al Diablo! Se me responsabiliza de todos los males en la tierra. Esto así no va”.

LC: “¿Quién es el culpable?, ¿Dios?”

ED: “Ahhh!, ni me lo nombres a ese. ¿Sabés por qué me echó del Cielo? Porque le robé la última empanada diabla que le quedaba. Sí, por eso. Es que a él le encanta lo picante y, como se cree el amo y señor del universo, me miró a los ojos y me dijo: “Malo, eres malo, te condeno al Infierno”. Ahí se creó mi hogar y ese mito de que todo lo que hace mal es porque yo meto la cola”.

LC: “¿Qué siente cuando se lo vincula con personajes como Hitler, Bush (h), Daniel “El travieso”?”

ED: “La próxima gastada te clavo el tridente en el orto”.

LC: “Está todo liso, pero le hago una cortita: ¿Usted conoció a Chizzo de La Renga? Lo digo por su famosa balada que lo incluye como actor principal”

(Aquí se corta nuevamente la comunicación. Llamé cinco veces hasta que atendió finalmente. Le propuse hacer más inteligente la charla, y qué mejor para descontracturar que un chiste)

LC: “Discúlpeme que agarre la pelota yo, pero ¿le puedo contar un buen chiste?”

ED: “A ver…”

LC: “Resulta que llega un mal cristiano al Infierno y lo recibe Satán, o sea usted. El nuevito le pregunta dónde se encuentran todas la mujeres que se supone que se pasan de buenas y satisfacen a los malosos. A lo que usted responde: “Acá no hay mujeres, nunca las hubo”. Entonces el pecador le dice: “¡Ahh bueno! Me va a decir que nació con los cuernos puestos”. Jajaja es buenísimo”.

(Me quedé riendo solo. Volví a llamar pero no respondió. Intuyo que se enojó, mejor no lo jodo más, a ver si me pone en contra a todo FROYD).

Hasta el miércoles que viene…